Каждый представитель мужского пола требует особого, подходящего именно к его типу и особенностям подхода. Предлагаем познакомиться с общепринятой классификацией мужских типов, которая поможет найти точки соприкосновения с любым представителем сильнейшей половины человечества.
Циник…
Не переносит слёз, соплей и романтических признаний. Цитаты из Ахматовой и Цветаевой категорически не допустимы – у циников на поэзию острая форма аллергии, поэтому они просто задыхаются от нехватки воздуха. Лучше молчать о любви к походам в магазины и о цене на элитную парфюмерию.
Не стоит просить циника о ласке, внимании и нежности, лучше всего твёрдое и конкретное указание на то, что приятно больше всего и пригласить его не сворачивать от намеченного курса. Украшения из лепестков роз, ароматических свечей и прочих романтических атрибутов тоже не пригодятся – у циников от них появляется сыпь.
Диалоги с циником должны быть прямыми, спокойными и конкретными, только тогда самый прожженный циник доставит море удовольствия.
Романтик…
Такие мужчины обожают услышать перед близостью сентиментальный рассказ о том, как долго его ожидали у запотевшего окна, а он всё не появлялся. И вот он появился, когда ты уже обливалась слезами, заламывала руки в отчаянии – такой чувственный и трепетный, такой ранимый и тонкий, когда направлялся в булочную за хлебом.
Для закрепления эффекта можно упомянуть о двух половинках, наконец-то обретших друг друга и про Судьбу, обвенчавшую вас. Слово «судьба» для романтиков служит чем-то вроде зашифрованного сигнала, который помогает им настроиться на необходимую волну.
Во время близости потребуется охать, томно вздыхать, обливаться слезами от счастья и закатывать глаза. После — можно положить голову на его плечо и произнести что-нибудь очень поэтическое. Романтик не должен знать правду о количестве бывших мужчин, о ценах на жилищно-коммунальные услуги и о жизненном опыте.
Закомлексованный…
Занавешенные шторы и выключенный свет, никаких аквариумных рыбок, собак, кошек и попугая Кеши. Двери закрыть на ключ и выбросить его под диван.
Не надо смотреть на него, когда он стягивает с себя одежду, лучше самой побыстрее раздеться и юркнуть под одеяло и натянуть его до шеи. Поведение должно быть спокойным, без резких движений и шумного дыхания, говорить нужно мало и в утвердительной форме.
Закомплексованный впадает в кому, если попросить его об осуществлении своих фантазий.
Мачо…
Никогда и ни при каких условиях мачо не выносит замечаний. Он настолько в себя влюблен и уверен в своей неотразимости, что даже изящный намёк на то, что прошлый раз что-то не понравилось, воспринимается как оскорбление.
Мачо не должен слышать, что он не мачо, даже если это так. Говорить с ним очень сложно, потому что его мозг уже давно перетёк в спинной, а с позвоночником общаться невозможно. Мачо не выносит критику, просьбы, настойчивость и убеждения, потому что мачо всё делает по-своему.
Холостяк…
Не вынесет в своей квартире ваши домашние тапочки и зубную щетку. Ненавидит слова «до» и «после». Во время близости запрещены слова «любовь до гроба», «дети», «семья» и «беременность». От них холостяк становится импотентом.
Холостяки боятся ответственности, поэтому, никогда нельзя произносить это жуткое слово вслух. Если близость с ним весьма посредственна, он всё равно ждет благодарности за старания, ведь он живет только для себя.
Фразы с употреблением слова «мой» холостяки воспринимают как посягательство на его личную свободу.
Но можно встретить такого замечательного мужчину, у которого отсутствуют «тараканы» в голове, с которым можно поговорить почти обо всём. Только тема предыдущих любовных отношений и близость с другим мужчиной остается под запретом, даже если он сам попросит рассказать об этом!
